گفتکو با همسر ؛ چطور بدون قهر و دعوا با همسرم گفتگو کنم؟ روانشناس ازدواج چگونه به شما کمک میکند؟

زوجین بیشتر از آنکه شما تصور کنید با هم در حال مذاکره و گفتگو هستند هر باری که شما با همسرتان در مورد نوع تربیت فرزندتان اینکه چگونه تعطیلات خود را بگذرانید تقسیم کارها در خانه ، نحوه پس انداز پول گفتگو می کنید یعنی قوانینی را در مذاکره خود اعمال می کنید.

تمامی این تکنیک ها توسط مشاوره ازدواج و خانواده خانه مهر آموزش داده می شود

گفتکو با همسر مهم تر از مذاکره مدیران است

اما چقدر آگاه هستیم که چقدر هوشمندانه با اطرافیانمان مذاکره می کنیم ما در واقع بیشتر از اتحادیه ها و مدیران در حال مذاکره هستیم پس فرایند مذاکره ، فرایندی سرد و حساب شده نیست فقط به افرادی که دیپلمات و  حقوقدان و تروریست و وکیل یا مشاور هستند تعلق ندارد

همه مذاکره می کنند مخصوصا زوج ها می توان گفت مذاکره در بین زوجین از سخت ترین مذاکره ها می باشد می توانیم بگوییم اگر به زبان ساده مذاکره را تعریف کنیم یعنی نوع خاصی از ارتباط ما . اما نکته ی مهم این است که مذاکره یک مهارت است اگر فنون آن را بلد باشید می توانید در رابطه زناشویی خود یک الگوی منصف و موفق را اجرا کنید می توانید در اغلب مواقع به خواسته های خود برسید.

بپذیرید اختلاف گذیر ناپذیر است

بدون آنکه با همسر خود بازی کرده باشید یا او را به سمت بیزاری و بی تفاوتی کشانده باشید اما نکته مهم این است که در زمینه مذاکره باید 8 قانون را رعایت کنیم قانون اول این است اختلاف گذیر ناپذیر است همه زوج ها هر از گاهی با هم دعوا می کنند اختلاف و مشاجره به این معنا نیست که رابطه شما با مشکل مواجه شده است گاهی باید این اختلاف نظرها را بتوانید با توانمندی حل کنید .

توهین و تهدید ممنوع

دومین قانون : توهین ، تهدید ، عصبانیت و هر واکنش هیجانی غیر معمولی ممنوع است یعنی از روش های آزار دهنده نباید استفاده کنید . برای اطلاعات بیشتر در این زمینه مقاله 8 روش باج گیری عاطفی در زوجین را مطالعه کنید

مذاکره نیازمند دو جناح با علایق مهم و موجه اما متضاد است یعنی هر اختلاف و بحثی نیازمند مذاکره نیست منظور از موجه بودن این است :

ممکن است علاقه همسر شما به مست کردن باشد شاید این مسئله برای خودش مهم باشد اما نمی توان آن را موجه تلقی کرد ممکن است شما دوست داشته باشید که نوع خاصی موسیقی را گوش بدهید شاید کاملا موجه باشد اما آنقدر مهم نیست که نیاز به مذاکره داشته باشد مذاکره را برای حل اختلافاتی در نظر می گیریم که در آن علایق متضاد و موجه وجود داشته باشد .

چطور ابراز احساس کنیم؟

چهارمین مسئله این است که بتوانید احساسات خود را از موضوع و مسئله جدا کنید یعنی بلد باشید چطور ابراز احساس بکنید ، چطور نیازهای خود را بدون آنکه از طرف مقابل باج گیری عاطفی کنید دریافت کنید .

آیا شما تا بحال با همسر خود لیستی از نیازها ، علایق و خواسته های خود طراحی کرده اید ؟ آیا می دانید چه مواردی در زمینه ابراز عشق به همسر شما کمک می کند و یا خودتان در زمینه خودشناسی فعالیتی کرده اید ؟

5 مسئله  : پنجمین مسئله این است که روی علایق متمرکز باشید نه مواضع اگر مدام از موضع خواسته و نیاز روانی خود دفاع کنید بدون آنکه علایق و نیازهای طرف مقابل را در نظر بگیرید باعث می شود که نتوانید شنونده ی خوبی باشید پس باید یاد بگیرید در همان زمانی که نیازها و خواسته های خود را بازگو می کنید بتوانید طرف مقابل را هم درک کنید .

در گفتکو با همسر فقط منافع خودتان را نبینید

6 : در گفتگو و مذاکره دنبال گزینه های قابل قبول بگردید که برای دو طرف قابل پذیرش باشد یعنی فقط موضع خود را در نظر نگیرید موضع همسر خود را نیز در نظر بگیرید .

7: هفتمین مورد انعطاف پذیر بودن است همیشه چند راه حل وجود دارد که به نفع دو طرف می باشد در این زمینه می توانید کمی روی کنترل خشم و ابراز هیجانات منفی کار کنید

به طور مثال افرادی که از طریق بیمار شدن ، قهر کردن ، طرد کردن ، تهدید کردن به خواسته هایشان می رسند به مرور زمان باعث می شوند که طرف مقابل نسبت به آن ها احساس تنفر پیدا کند برای آنکه موارد بالا برای شما ملموس تر شود چند اصول بنیادی برای آماده شدن در مذاکره به شما آموزش می دهیم :

اختلاف را در کمال آرامش بپذیرید

قطعا کار بسیار سختی است اختلاف در تمام روابط امری طبیعی و گریز ناپذیر است عدم توافق برای همه ی زوجین وجود دارد اما نباید این اختلافات را به فاجعه تبدیل کنیم ما می توانیم اختلاف را تبدیل به فرصت کنیم برای تغییر و رشد ، برای پروش دادن خلاقیت های خودمان در حل مسئله و رشد شخصیت فردی و بین فردی .

این تفکر را کنار بگذارید که به هر قیمتی به خواسته ی خود برسید اگر رابطه ی شما به سمت تهدید کردن برود هیچ کس برنده نیست انتقام گرفتن ، تنبیه کردن ، تخلیه خشم می تواند روز به روز رابطه ی شما را ضعیفتر کند در انطعاف پذیر بودن باید بتوانیم مواضع محکم خودمان را رها کنیم

تحریف های شناختی خود را پیدا کنید

باید تحریف های شناختی ذهنمان را پیدا کنیم تا بتوانیم راه حل های خلاق و غیر منتظره ای را برای خودمان ایجاد کنیم در زمینه تحریفهای شناختی می توانید مقالاتی که در این زمینه نوشته شده است را مطالعه بفرمایید قدم بعدی شناخت احساسات است برای احساسات خود ، نامی طراحی کنید می توانید کلمه ای را برای حالت هیجانی فعلی خود پیدا کنید

مثل افسرده بودن ، عصبانی بودن ، ترسیدن ، غمگین بودن ، هیجانزده شدن دلخور بودن هر چیزی که می تواند موقعیت فعلی شما را برای طرف مقابل ملموس تر کند بر روی کاغذ ستونی را طراحی کنید

در ستون اول علایق خودتان را بنویسید ، در ستون دوم علایق همسر و در ستون سوم علایق مشترک را لیست کنید برای آنکه بتوانید به مرور زمان راه حل هایی را برای داشتن یک رابطه آرام پیدا کنید می توانید سوالات زیر را از خود بپرسید :

راه حل ایده آل من چیست ؟

چه چیزی را می توانم قبول کنم یعنی یک چیز بینابین، چه چیزی برای شما غیر قبل قبول است ؟

زمانی که از علایق مشترک صحبت می کنیم یعنی اینکه آیا زوجین علاقه دارند به احساس و صمیمیت خود پایبند باشند ؟

آیا نسبت به هم احساس تعلق خاطر دارند ؟

ازدواج سخت نیست نگه داشتن ارتباط سالم سخت است

چه راه حل هایی را می توانند در نظر بگیرند که هم نیازهای خودشان و هم همسرشان برآورده شود به طور مثال : خانمی را در نظر بگیرید که قصد دارد برای عید مادرش را ملاقات کند و ترجیح می دهد که آخر هفته و تعطیلاتش را در خانه پدری بگذراند احساسات ، علایق او این است :

دیدن مادرش ، دیدن خواهر و اقوام ، جشن گرفتن ، عشق به مادر و ترس هایش این است که نکند مادرش را از دست بدهد و نتواند یک بار دیگر در همچین روزی کنار او باشد اما همسرش ترجیح می دهد در خانه بماند و تعطیلات یک هفته خود را به مطالعه و تماشای تلویزیون بگذراند وکارهای عقب افتاده خودش را در این زمان انجام دهد.

راه حل های موقتی که می توانید در نظر بگیرید چیست ؟ ایده آل شما این است که کل هفته را در آن جا بگذرانید چیزی که می توانید به صورت موقت بپذیرید این است که ملاقات کوتاه تری داشته باشید و چیزی که غیر قابل قبول است اینکه اصلا به مادر خود سر نزنید پس می توانید توافقی در این زمینه داشته باشید که به جای آنکه کل هفته را در خانه پدر و با اقوام و مادر خود بگذرانید دو روز یا سه روز از این تعطیلات خود را به خانواده و دو تا سه روز را به همسر خود اختصاص دهید.

تعامل و گفتکو با همسر یاد گرفتنی است

شما نمی توانید او را مجبور کنید که همراه شما بیاید او هم حق انتخاب دارد در زمینه ی آنکه بتواند در مورد تعطیلاتش تصمیمی بگیرد یا ممکن است همسر شما تصمیم بگیرد که یکی دو روز را همراه شما ، در کنار خانواده شما قرار بگیرد و بقیه تعطیلات را در خانه خودش باشد

در این زمینه می توانید گفتگو کنید اما سرزنش ، برچسب زدن ، تهدید ، تحقیر ، گناهکار جلوه دادن ، جدی نگرفتن و دوباره زنده کردن مشاجره های قلبی باعث می شود که نه شما به خواسته ی خود برسید نه همسرتان یا اینکه اگر همدیگر را ترک کنید برای این هفته نتوانید مسئله را حل کرده باشید

بلکه صورت مسئله را پاک می کنید به طور کلی برای آنکه بتوانیم قهر و دعواهای خود را در رابطه کنترل کنیم و بتوانیم با چالش ها بالغانه تر رفتار کنیم نیاز است که ساختارهای شخصیت را بشناسیم ، نیاز است بتوانیم در زمینه شناخت نیازهای خودمان و همسرمان بیشتر کاوش کنیم

هر چقدر صمیمیت و تعهد بین شما عمیق تر باشد بهتر می توانید مشکلات را حل کنید اما مهم این است که بتوانید گاهی از موضع خواسته خود کوتاه بیایید

و اجازه دهید که طرف مقابل هم آزادانه انتخاب هایی را داشته اگر بتوانید این تعادل را در رابطه ی خود ایجاد کنید قطعا رابطه ی سلامت تری را تجربه خواهید کرد در زمینه مشاورین فردی و مشاورین زوج به شما کمک می کنند تا بتوانید معقول ترین و بهترین انتخاب ها را داشته باشید .